いまも私は自分を発見しつづけている

2022/06/04

昨日は、ちょっと思い違いをしていたみたい。

遺族が生きていくうえでの「意味づけ」は、

ものごとを良いよう結び付ける、以前に、

悪い「結び付け」かたを、相当一杯して

自らを、かなり追い込んでからでなければ

生きやすくなるような「意味づけ」はできない

と思っていた。

 

でも、ちょっと違うことに気付いた。

死別後の、主だった出来事や、節目のところを

どう通ったかな？と振り返ってみた。

そしたら、

子どもの死と、新たに起こっていることを、

必ず追い込むような意味の取り方をしているわけではなく

ほとんどの事に対し

良くも、悪くも、受け取ろうと試みていた。

 

たとえば

（昨日の続きで考えると）

子どもが亡くなったのに、仕事を続けるのか？

という問いについては、先送りしたが

子どもが亡くなったのに、この家のローンを返すために働く

ということは苦痛になり

家を売った。

 

そしたら

私は、子どもも失い、住むところも失い

どれだけ失ったら収まるんかな？とか

自分は正常な判断ができなくなってるんかな？とか

余計な不安まで抱えることになってしまった～

 

でも、こうも考えた。

あそこに、あのまま暮らして

同い年の子たちの、目を見張るような成長を

喜んでいるのか？ねたんでいるのか？？

もう混乱しなくてよくなったことは、

すごく楽になれた～

 

でも、引っ越したら

あゆみがいたことを、誰も知らないところに来てしまい

さいしょから、いなかったみたいに

私がしてしまった～

 

てな具合に、

「悪い」ほうばかり考えるのでなく

「良い」ほうにも考えるのだけれど

おしなべて

「悪い」結び付けのほうが数が多いように思えるのと

「悪い」結び付けほうが、

ずどーん

と落としてしまう落差が大きいため

日の浅いうちは

どんどん落ちていくみたいな感覚をもつ気がする。

 

きょうのインタビューでは

そんなことを話した。

このインタビューは、まだ続くので

まだまだ自分に発見があるような気がする。